在手机里设了备忘，今天是果的婚礼，因为考试我没能参加。Z先生在电话里说送亲回来的路上忍不住哭了，想起从前背着这个妹妹一路玩耍，如今却要嫁作人妻，太不舍。这样的时光匆匆之感和由此而来的伤感大概是年长之后在一个个仪式中渐渐地更深刻地感受到的吧。

每一次参加过这种仪式之后他总会问：“你什么时候嫁我？”以前我会说三年后吧，现在又改口毕业后啊。心里是没底的，也不是这个人不对，总还是不能做出这样的决定，也甚至还是不能接受有一天自己也要嫁作人妻，生子，处理世俗的琐碎和生活的边边角角这件事。我的心还留在少女时代啊，可以谈谈恋爱，看看书、上上学、不为生计发愁，并且依旧坚持自我和不入流。

我和Z先生都是白羊座，后来发现我们有一个非常明显的共同点，那就是在大多数事情上没有原则可以无限制退让，但对于内心的某些东西却是丝毫不能勉强的。比如恋爱这件事，明明我们各自都有更好的选择啊；这个更好的选择明明可以不辜负父母的期望，可以不必因此远离家乡，也可以不必迁就对方截然不同的生活方式。但就是内心里的那种喜欢就可以无视那一切的不必。

如今的心态当然也完全不像前些年，也没了那么激烈的表达欲，有些事情也选择可以放在心里。亲人的离世也可能造成这种改变的一个原因，还会在很多个寂静的时刻非常无助地想到，这个世界上真的没有我的外公了，他不是出了一趟远门还会回来，是真的在这个世上已经没有他了。很多次一个人看着电视，看着看着就泪流满面、无声哭起来，太残酷了这时间，几乎没给人任何思考的时间一切都已经走向了那个必定要达到的方向，青春逝去的比想象中还要快。我还能够想起从前喜欢的那个作者写到的关于二十岁的彷徨，可如今我似乎像早已过了二十岁，说起来已经是云淡风轻的口吻。某个人也会突然想起你，写一封邮件也只有那么几句话“你现在过的怎么样？”而除了说“我很好”又能怎样呢。不过是他们也想起了那些自己的故事而已。

本来约好的见面地点是地坛公园，因为考虑到银杏根本没黄后来改在香山公园。约定后，我才想到这座地坛公园就是《我与地坛》中的地坛，高中时代在语文课本上读到的《我与地坛》，“死是一个必然会降临的节日，所以是一件不必急于求成的事，剩下的只是怎么生的问题了”。

很感慨，包括由此而来想到的这些年走过的路：告别高中时代，北上求学，工作，再进学校。怎么能不感慨，这几乎包含着一个人最纯真的年华，刚刚退去叛逆能够开始思考人生以及将要要走的路的年龄。在很长的一段时间里我几乎都是非常迷茫的，觉得孤独也是因为发现自己与这个世界之间的隔阂，尔后恋爱也是带着悲剧色彩的假设。世界和自己有没有想象中那么糟呢，其实也没有。

我不曾在网络上认识什么朋友，除了极少数的几个。来北京后觉得和一辰见面也是理所当然的事，后来我们说起来发现2007年就认识了呀，好多年了。

我是一个形容词特别匮乏的人，遇到好的风景只是心里觉得美也找不到词，遇到好的人也是。这一天不知不觉爬上了峰顶，陆陆续续地说了很多话，拍照片，也都是琐碎的事，天黑了才各自回家。

想着笛子过些天也要来北京逛香山心里就觉得很美。张爱玲说真正的朋友就是一面镜子能照出彼此最好的一面，我也有同感；而不是想到总是抓狂和迁就，时时刻刻一言一行总是不认同。

想想看这世上是不是真的有非爱不可的人非做不可的事，也不是。当年我若未遇见Z先生我的人生是不是又两样。当我意识到每一次离别和再见将会在今后的很长一段时间里成为常态时，优放佛看到了生命的底子，这就是生活吧。

因为从开学以来的诸多不顺利的小事件，一度怀疑自己的选择是否正确，并且常常不安，也已经好几年没过过集体生活了，也不习惯事事都要照顾他人情绪以及同一个屋檐下的小心谨慎。在微博上写“情绪总有波动的时候，起起落落，也不是因为什么大不了的事但总归还是需要时间自我调解，我习惯自己消化自己的坏情绪。那天Y小姐说她是群居动物而我太独立言下之意大概是想要我也能融入到小群体中，可我几乎恐惧并且补充即使再好的朋友也不需要日日时时刻刻相对。”是因为再也不是那种小女孩做什么事都得三五成群的年纪了，我更倾向于各自有一些自己私密的小空间，自己安排自己的时间去做自己想做的事，毕竟时间匆匆，这几年的时间由自己争取而来不想轻易浪费，对未来还是有许多期许的。

那些天我一直再看有关张国荣的资料、影像。他去世的前三年访谈里他还自嘲自己这把年纪要好好锻炼身体等等，那时候大概谁也没想到三年后他只留下一句“我一生未做坏事，为何这样”就永远的离开了。世界上的事永远都是这样充满了意外。想到如此种种，我终于也抑郁了，那一天关掉手机，静静地坐着什么也没做，待到深夜打开手机，妈妈的电话立刻进来了，外公去世。

那一刻也不是不悲伤，但什么反应也没有，过了很久待再打出一个电话才想起要号啕大哭。很多年了我一直都不懂他。7月份专程去看他他已不认得我，还以为我只是一个远亲而已，客客气气地给我夹菜，仍嘀嘀咕咕是那几句老话，这十年甚至二十年他在说的还不是这几句话。

我一直不认同他们说的，他患上老年痴呆症，真的，我觉得他至始至终活的比谁都真实。我从未见过一个老人待他人这样真诚，也从未见过另一个老人像他这样重情重义。生命的最后岁月他已不认得回家的路，但仍记得自己年轻时最好的朋友的家，甚至还向人打听他的去向，却不记得他亲自参加了他的葬礼。

一直跪在灵堂，唱家祭文的先生唱的如泣如诉，我却没有哭。是不相信，一切似乎只像愚人节时的一个玩笑，当不得真。

似乎从来不把他当作长辈，只觉得他是一个老人，我四岁时就觉得他是老人了如今过了二十岁仍觉得他是老人，但仍觉得自己如当年般童稚没有长大。不还是如同当年一样，偎居一小方天地就可以坦然过生活。

感情是一种很微妙的东西，它会在某些完全不经意的时刻触动你。有些人活在这世上也完全是肆意的，任意认为。

他始终只做自己认为对的事，喝酒、抽烟、劳动，尊重他觉得可尊重之人，远离他所厌恶之人，一生都并为之悔改。他最后一次离家再也没有回来，我却总在想他是知道这条路的，这明明大概就是他年轻时最欢喜的地方。

 想起一个旧同学，我们曾经非常要好，8岁开始做同学一直到14岁，期间曾经亲密到舍不得放学，回家的路根本不在一个方向仍要你送我我送你。她骑自行车上下学但为了跟我同路，推着车子在小路上走。我们的友谊似乎全校闻名，后来升学，新同学还会提起那时在学校里看到你们总是形影不离羡慕的不得了，也想有这么一个好朋友。

其实也不是因为什么大不了的事，后来就绝交了。彼此在一个课室里上课坐前后桌也不说话，毕业时同学相互合影我独独不愿意跟她一起照相，再过几年同学聚会也不大愿意见到她，我们当然有重叠的朋友，所以偶尔也能知道她的一些消息，甚至能看到她的照片，她没怎么变样但总觉得整个人缺少某种从前有过的灵气。我后来学理科，她学文科；我对生活中的一切都是玩世不恭的态度，读书不那么认真，在学校也不那么遵守纪律常常令老师头疼，而她好似一个循规蹈矩的人，一场普通的考试也值得凌晨三四点起床温书，但成绩却不是很好，特别是一切理科科目。后来想想不因为那件小事，我们此后也只会越走越远的，也就不那么遗憾了。但是很为自己少年时的那点傻劲折服，那么一点点小事也看不开，值得写一封绝交信告知对方从此我们不再是朋友。

一个人在另一个人的生命里出现过是很难不留下痕迹的，比如我回家翻出一切那个时代的旧课本说不定就能掉出一张她送的卡片，或者在笔记本里一段笔谈，还有日记本里当然也会提到。但也仅仅如此了。

每一个曾经的朋友，都伴随着我们走过一段这样痕迹模糊的路吧。

还有一件趣事，有一次和同名的另一个同学有次聊天，她说有次那个谁谁打电话到我们家找你，然后被告知打错了后就匆匆收了线，我意外到吃惊。那是初中的同桌，一个极度迷恋谢霆锋的男生，我们做同桌时正赶上王菲和谢霆锋闹绯闻，我们俩天天因此而拌嘴，谁也瞧不上谁。毕业时甚至不肯互写同学录，后来妥协只写一句“也算是有一点友谊”，这样的一个人居然会打电话去找我。怪哉！